Jilsar’s Weblog

Bon je sais, cela fait quelques temps déjà que je n’ai pas écrit. J’avais d’autres trucs à faire… en fait j’avais surtout la flemme. Mais comme je suis quelqu’un de contradictoire, c’est pendant mes vacances ( moment où je devrais avoir un taux de flemmitude des plus élevés ) que je vais continuer ce blog.

Voici donc un nouveau Royal Rumble, opposant cette fois-ci des animaux hors du commun, extraordinaires que la faune elle-même n’ose pas reconnaître…. Par honte peut-être. Mais quelles sont ces étranges créatures issues tout droit de la main ( ivre ? ) de l’évolution ? ( ou de Dieu, c’est pareil. ) Vous le découvrirez juste après cet interlude.

LEEEEEEEEEEEEEEEETTT’S GEEEEEET REEEEEAAAAADYYYYY TOOOOO RUUUUMBLE !!!

Après une étude à la fois fondamentale et théorique de l’oeuvre de Louis-Gilles Francoeur qui voyait chez les animaux l’ultime perfection , je me suis rendu compte que ce monsieur disait des conneries. Alors certes, il y a des bébêtes qui ont du style, de la classe. Qui y a-t-il de plus beau que le saut de la gazelle dans le crépuscule d’Afrique, que le vol de l’aigle royal au-dessus des montagnes ocres, que le brâme du caribou en rût qui fait tendrement l’amour à sa femelle près d’un feu de cheminée ? Pas grand chose me direz-vous.  Pourtant, et peut-être que Francoeur était aveugle et sourd et paraplégique, il y a des animaux qui sont vraiment extraordinairement bidons. Comme si l’évolution (ou Dieu) ne savait pas quoi faire de ses dimanches après-midi et s’était amusée à faire des créatures grotesques, risibles, qu’on a envie de pointer du doigt, en disant : ” ahahah regardez ! Il est grotestque, risible et on a envie de le pointer du doigt en disant : ahahah regardez ! il est …”

Loin de moi l’idée d’attiser la haine envers ces pauvres créatures, qui n’ont rien demandé. Mais comme je n’ai rien à faire de mon dimanche après-midi, moi non plus, je vais m’amuser.

Voici donc les gladiateurs de notre Royal Rumble !

L’ESCARGOT - QUAND LE COQUILLAGE RENCONTRE LA LIMACE.

Je commence fort, je sais. Vous allez me dire que c’est pas un animal, que c’est un insecte, ou un mollusque, ou un caillou. je vous renverrai alors à la définition et me contenterai de hausser les épaules en vous tournant le dos. L’escargot est donc un bélligérant de choix. Il a deux atouts dans la bataille. D’abord, un corps de limace, qui fait “schlurp schlurp” et qui laisse de la bave glissante derrière lui. (combien d’araignées se sont brisées le coccys en glissant sur de la bave d’escargot !) Mais surtout, l’Escargot a un blindage super efficace, un peu gay puisqu’en forme de coquillage, mais super efficace. C’est donc un guerrier résistant, qui tend des pièges et qui peut nous offrir de bonnes surprises. ( de toute façon, c’est tout bénef parce que s’il perd, on mettra du beurre dans sa coquille et on le mangera ! )

LE PARRESSEUX – ” Et l’evolution dit à ses fidèles, il y aura une créature que vous envierez tous !”

Comment faire plus cool que le paresseux ? C’est l’animal le plus tranquille du monde, il ne fait de mal à personne et il ne fait … rien. Mais le paresseux peut être très dangereux. D’une part, il gagne à tous les coups au combat de regard, son flegme lui permettant de devenir aussi statique qu’une patate. D’autre part, c’est un véritable Cliffhanger qui peut, tel un Stallone de la jungle, grimper à tout et y rester suspendu des jours entiers… Cool ! (Mais si, mais si…) Enfin, le paresseux est l’animal le plus chanceux du monde, c’est le seul qui peut rester à rien faire sans qu’on l’engueule ! Cool je vous dis !

LE HERISSON – ” Regarde Igor ! J’ai réussi le croisement le plus diabolique du monde. Un rat avec un oursin ! Ach ! il est immonde !”

A part se faire écraser sur les autoroutes, routes, chemin vicinaux, et voie ferrées, le Hérisson est un animal extraordinaire car… il sort de l’ordinaire. D’abord, il est plein de piquants qui piquent ! Et puis, il… il court en basket et attrape des anneaux dorés et… non ? bon. Le Herisson est avant tout un fou furieux, c’est une tête brûlée qui n’hésite pas prendre des risques pour épater la galerie. Il court à fond sur les autoroutes, se bat contre des serpents, et n’hésite pas à faire du saut en parachute quand ça l’arrange. Le Hérisson a un besoin viscéral d’adrénaline. Cela en fait une créature HypraMega étrange, dont la nature elle-même a peur ! Bouh !

LE LAMENTIN – LA VACHE ET LE MORSE ONT FAIT DES COCHONNERIES ENSEMBLE. LE LAMENTIN EN EST LA PREUVE !!!

Un Lamentin, c’est gros, ça nage, ça mange et c’est gros. C’est un animal qui est entré dans le Royal Rumble par piston. En fait j’aime pas les Lamentins. Mais ils ont le droit à une seconde chance, comme tout le monde. La principale qualité du lamentin est sa gràce aquatique. véritable ballerine des mers, il virevolte dans les courants marins, aussi rapide qu’un flétan. Son principal défaut est sa totale absence de politesse et de tenue. Ne dit-on pas d’ailleurs en Alaska ” Rôter comme un Lamentin” ou encore “Tu as une haleine de Lamentin” ? C’est donc une créature ambivalente, gracieuse comme une danseuse étoile et crade comme un clodo, qui peut nous éblouir ou nous faire vomir.

ET LE GAGNANT DE CE SOIR EST :

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The Lamentin’s of the Hell !

Bravo, tu repars avec un cadeau