Billet de l’amour : La wii !
Bon, alors. Bon. Je voulais vous dire… je… enfin… j’aime… la … la … la Wii. Je sais je ne devrais pas. Ma conscience de Gamer devrait me dire ” Non ! Non ! pas cette console ! Elle est FAMILIALE ! FAMILIALE ! ” mais mon cœur penche vers elle. J’avoue, je suis malade. J’aime une console que la plupart des gens du monde du jeu vidéo, surtout les testeurs de jeux, décrit comme l’antéchrist ! … Alors je suis allez voir un médecin qui m’a dit que je n’avais rien de grave, que comme tous les gens j’avais des perversions. Ma famille, mes proches ont menacés de me rejeter si je n’abandonnais pas la console sur une aire d’autoroute. Mais je l’ai gardée près de moi, sans leur dire. Comme Roméo et Juliette nous avons vécu un amour impossible…
D’accord je m’enflamme un peu. C’est pas tout à fait la vérité vraie. En fait La Wii est une console géniale. Depuis qu’on me l’a offert (Merci ! ) je ne lui ai pas trouvé de défauts majeurs. Alors certes, elle peut paraitre chère, mais en même temps je l’ai pas payée. (Ooooh L’argument ! ) Certains disent qu’il y à peu de jeux dessus. C’est faux… Bon, c’est vrai que si on compare à la ludothèque d’autres consoles il y en à moins. Et alors? Si c’est pour avoir des produits aussi intéressant et mal ficelés que ce qu’essaie de raconter ma grand mère, NON MERCI ! En fait, la Wii est avant tout une console conviviale. Les jeux solos , hormis certains comme Paper Mario ou Prince of Persia sont souvent médiocres. Mais les jeux multis quant à eux reflète vraiment une cible familiale, atteinte, et bien traitée. Je crois que je ne me suis jamais autant amusé avec une console, vraiment. C’est peut être parce que, à l’inverse des testeurs, j’ai des amis et que, à l’inverse des Kevin à petit slip, je regarde le taux d’éclate que ça peut me procurer, plutôt que les graphisme ou autres…
En dehors de ces considérations rationnelles mais peut être un peu subjectives, la Wii est la première console qui vise à nous faire bouger. Et je ne parle pas que de Wii Fit, le programme de sport/relaxation/yoga, mais des jeux eux-mêmes. Mario et Sonic aux jeux olympiques ou même Boom Blox ( 2 jeux excellents ) sont des jeux qui font bouger, transpirer. Souvent on en ressort avec des courbatures, ou des claquages. En fait, on se sent surtout moins coupable de jouer aux jeux vidéos… bah oui, la on fait quand même un peu d’exercice… un peu.
Alors si comme moi vous aimez vous amuser… Faites vous offrir une Wii !
Billet de l’Amour : One Shot Not
Il y a des jours comme ça où on en a un peu marre de la soupe télévisuelle et des asticots qui phagocytes les média avec, comme disait Chabrol, leur sensiblerie. La télévision dégouline, suinte de “bonheur de merde”, d’hypocrisie. On nous fait croire à l’émergence de nouvelles stars, tournants déjà dans le circuits du Showbiiiizz, et on nous montre que même ceux qui n’ont pas de talents peuvent réussir (“Papillon de lumière !”).
La télévision française d’aujourd’hui est ridicule, elle essaie bien de nous amadouer avec des gros animateurs rigolos le jeudi soirs ou des séries purement française financées par la ville de Marseille ou la préfectures de police. Qu’est ce qui nous reste alors dans la boite à images? les séries étrangères? Ouais, je suis d’accord. Mais pourquoi j’allumerais cet écran alors que sur un autre, je peux les acquérir et les regarder quand je veux ?
En fait il ne reste pas grand chose… Ce “pas grand chose” se trouve sur quelques chaines. Arte en fait partie. C’est vrai que pour beaucoup, Arte c’est des programmes chiants avec du saute mouton ou des films slovaques primés au festival de Chtunugruu. Mais Arte c’est aussi la musique. je me souviens il y à quelques années d’une émission s’intitulant : “Music Planet” puis “Music Planet 2 Night”. Cette émission Franco-Anglo-Allemande était animé par un anglais pas mal calé dans ses domaines, qui faisait venir des artistes de différents horizons. C’était assez loin de Taratata, déjà parce que il n’y avait pas ce tâcheron de Nagui et aussi parce que les artistes n’étaient pas issus de la matrice radio/Major/télévision. cette émission à disparue pendant quelques années. Puis, sous l’impulsion du froid/Odieux/méchant/con Manu katché, une nouvelle émission musicale est apparue, à des centaine de kilomètres au dessus des deux que l’on à citées: One Shot Not.
C’est un concept simple et basique (redondant?). Un maitre de cérémonie, ici l’ancien juré de la nouvelle star, reçoit des invités musiciens ou chanteurs. Jusqu’ici rien de plus normal. Mais ces invités là, sont des artistes qui, pour la plupart, ne sont pas sur les radios du types Virgin/Lagarder/Radio. ce sont des zicos qui vivent de leurs concerts, de la musique et non de ce qu’il y à autour. des vrais, des bons, des capables en somme. Manu Katché joue avec eux, on y fait des bœufs, des impros, on peut y découvrir ou y redécouvrir de vraies perles rares dans une ambiance de concert bien sympa et surtout ces artistes se rencontrent ! Bonne idée !
personnellement, j’y ai découvert quelques artistes que je ne connaissais pas et qui m’ont ébloui. Gonzales (je sais il passe sur Virgin 17), Jamie Lidelle mais surtout Richie Havens, un Titan de la musique !
Voilà, avec tout ce qui y passe, je vous assure que vous trouverez votre bonheur. les émissions sont gardées pendant sept jour sur internet et elles sont diffusées le dernier samedi du mois vers 22h35. A vos écrans de télé donc.
En bonus track je vous met quelques petites vidéos de l’émission.
FINK
AIR
CALVIN RUSSEL
J’aime bien One Shot Not !
Royal Rumble : L’animal le plus extraordinaire.
Bon je sais, cela fait quelques temps déjà que je n’ai pas écrit. J’avais d’autres trucs à faire… en fait j’avais surtout la flemme. Mais comme je suis quelqu’un de contradictoire, c’est pendant mes vacances ( moment où je devrais avoir un taux de flemmitude des plus élevés ) que je vais continuer ce blog.
Voici donc un nouveau Royal Rumble, opposant cette fois-ci des animaux hors du commun, extraordinaires que la faune elle-même n’ose pas reconnaître…. Par honte peut-être. Mais quelles sont ces étranges créatures issues tout droit de la main ( ivre ? ) de l’évolution ? ( ou de Dieu, c’est pareil. ) Vous le découvrirez juste après cet interlude.
LEEEEEEEEEEEEEEEETTT’S GEEEEEET REEEEEAAAAADYYYYY TOOOOO RUUUUMBLE !!!
Après une étude à la fois fondamentale et théorique de l’oeuvre de Louis-Gilles Francoeur qui voyait chez les animaux l’ultime perfection , je me suis rendu compte que ce monsieur disait des conneries. Alors certes, il y a des bébêtes qui ont du style, de la classe. Qui y a-t-il de plus beau que le saut de la gazelle dans le crépuscule d’Afrique, que le vol de l’aigle royal au-dessus des montagnes ocres, que le brâme du caribou en rût qui fait tendrement l’amour à sa femelle près d’un feu de cheminée ? Pas grand chose me direz-vous. Pourtant, et peut-être que Francoeur était aveugle et sourd et paraplégique, il y a des animaux qui sont vraiment extraordinairement bidons. Comme si l’évolution (ou Dieu) ne savait pas quoi faire de ses dimanches après-midi et s’était amusée à faire des créatures grotesques, risibles, qu’on a envie de pointer du doigt, en disant : ” ahahah regardez ! Il est grotestque, risible et on a envie de le pointer du doigt en disant : ahahah regardez ! il est …”
Loin de moi l’idée d’attiser la haine envers ces pauvres créatures, qui n’ont rien demandé. Mais comme je n’ai rien à faire de mon dimanche après-midi, moi non plus, je vais m’amuser.
Voici donc les gladiateurs de notre Royal Rumble !
L’ESCARGOT - QUAND LE COQUILLAGE RENCONTRE LA LIMACE.
Je commence fort, je sais. Vous allez me dire que c’est pas un animal, que c’est un insecte, ou un mollusque, ou un caillou. je vous renverrai alors à la définition et me contenterai de hausser les épaules en vous tournant le dos. L’escargot est donc un bélligérant de choix. Il a deux atouts dans la bataille. D’abord, un corps de limace, qui fait “schlurp schlurp” et qui laisse de la bave glissante derrière lui. (combien d’araignées se sont brisées le coccys en glissant sur de la bave d’escargot !) Mais surtout, l’Escargot a un blindage super efficace, un peu gay puisqu’en forme de coquillage, mais super efficace. C’est donc un guerrier résistant, qui tend des pièges et qui peut nous offrir de bonnes surprises. ( de toute façon, c’est tout bénef parce que s’il perd, on mettra du beurre dans sa coquille et on le mangera ! )
LE PARRESSEUX – ” Et l’evolution dit à ses fidèles, il y aura une créature que vous envierez tous !”
Comment faire plus cool que le paresseux ? C’est l’animal le plus tranquille du monde, il ne fait de mal à personne et il ne fait … rien. Mais le paresseux peut être très dangereux. D’une part, il gagne à tous les coups au combat de regard, son flegme lui permettant de devenir aussi statique qu’une patate. D’autre part, c’est un véritable Cliffhanger qui peut, tel un Stallone de la jungle, grimper à tout et y rester suspendu des jours entiers… Cool ! (Mais si, mais si…) Enfin, le paresseux est l’animal le plus chanceux du monde, c’est le seul qui peut rester à rien faire sans qu’on l’engueule ! Cool je vous dis !
LE HERISSON – ” Regarde Igor ! J’ai réussi le croisement le plus diabolique du monde. Un rat avec un oursin ! Ach ! il est immonde !”
A part se faire écraser sur les autoroutes, routes, chemin vicinaux, et voie ferrées, le Hérisson est un animal extraordinaire car… il sort de l’ordinaire. D’abord, il est plein de piquants qui piquent ! Et puis, il… il court en basket et attrape des anneaux dorés et… non ? bon. Le Herisson est avant tout un fou furieux, c’est une tête brûlée qui n’hésite pas prendre des risques pour épater la galerie. Il court à fond sur les autoroutes, se bat contre des serpents, et n’hésite pas à faire du saut en parachute quand ça l’arrange. Le Hérisson a un besoin viscéral d’adrénaline. Cela en fait une créature HypraMega étrange, dont la nature elle-même a peur ! Bouh !
LE LAMENTIN – LA VACHE ET LE MORSE ONT FAIT DES COCHONNERIES ENSEMBLE. LE LAMENTIN EN EST LA PREUVE !!!
Un Lamentin, c’est gros, ça nage, ça mange et c’est gros. C’est un animal qui est entré dans le Royal Rumble par piston. En fait j’aime pas les Lamentins. Mais ils ont le droit à une seconde chance, comme tout le monde. La principale qualité du lamentin est sa gràce aquatique. véritable ballerine des mers, il virevolte dans les courants marins, aussi rapide qu’un flétan. Son principal défaut est sa totale absence de politesse et de tenue. Ne dit-on pas d’ailleurs en Alaska ” Rôter comme un Lamentin” ou encore “Tu as une haleine de Lamentin” ? C’est donc une créature ambivalente, gracieuse comme une danseuse étoile et crade comme un clodo, qui peut nous éblouir ou nous faire vomir.
ET LE GAGNANT DE CE SOIR EST :
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The Lamentin’s of the Hell !
Bravo, tu repars avec un cadeau
