Jilsar’s Weblog

“Alors bon! Je rentre chez moi et là je le vois tout nue en train de se… ” Hey mais vous êtes là! Je ne vous avais pas vu! Comment allez vous depuis tout à l’heure? (Vous avez vus ma maîtrise des procédés littéraires, je suis fort hein?!)

Pour mon premier billet de la Haine j’ai décidé de commencer doucement, car petit à petit l’oiseau s’abruti.

Durant les quelques semaines précédentes j’ai eu l’occasion de voir des films. (waaaah jilsar t’es trop fort. Et ces films tu les as vus avec tes yeux?) Bon! ça va oui! Je veux dire que j’ai eu l’occasion de voir des films comme je n’en avais jamais vus, des films tellement pourris (c’est subjectif) de l’intérieur et qui ne valent pas mieux qu’un épisode de Joséphine ange gardien.

Voici mon avis de la Haine sur deux de ces films qui selon moi peuvent allez au Panthéon des films de caca. (Oh grossier personnage!)

JUMPER – Faire un film sans scénario, c’est comme se lever en étant déja debout, ça ne veut rien dire.

Lorsque je suis allez voir jumper, je me suis dit :” Chouette, je vais laisser mon cerveau au vestiaire et je vais m’en prendre plein les mirettes, ça me changera de Assayas et des frères Coen”… J’avais vu trop restreint… j’étais trop confiant. Quelle ne fut pas mon erreur!  Je croyais avoir vu des films vraiment mal fait et sans âme (Donjons et Dragons 1 et 2 ou les pornographiques Fast and Furious!) mais là, la surprise fut grande.

Jumper c’est d’abord des acteurs qui ne jouent pas, qui ne surjouent pas, mais qui déjouent. Ils détruisent leur personnages peu à peu en les interprétants avec la finesse d’un Irlandais un soir de st Patrick et la force d’un parpin devant un caillou (l’image est belle je sais). Les deux acteurs principaux : Hayden “Dark Vador/ Annakin” Christensen et la “charismatique comme un Ornythorinque” Rachel Bilson, sont d’une injustesse à faire palir Francis Huster. On retiendras la scène dans le bar ou les dialogue sont dignes d’un poème de maternel, le coté mimi en moins. Quant aux seconds rôles, Samuel L. Jackson et Jamie Bell, ils servent de charge supplémentaire vers un enfoncement dans l’abyssal.

ce qui m’a le plus choqué dans Jumper, c’est le manque de travail de scénariste. On dira ce qu’on veut les images sont propres et les FX sont bien faits… mais comme dirait ségolène : “le beautisme ne vaut rien quand la fonditude n’est pas là”. Ce film… enfin ce produit, ce truc, n’a pas de scénario. les personnages agissent comme des fous pathologiques et se contredisent eux même. Dans un film, cela peut passer une fois et peut même ajouter de la matière à un protagoniste, mais quand ça se repête trop, le rapelle à “vol au dessus d’un nid de coucous” se fait trop sentir… Et Jumper n’est pas un film psychologique.

Exemple: Le héros (dont je ne me souviens plus du nom et que j’appellerais par conséquent José) est poursuivi par un méchant noir ( Samuel L. Jackson) qui attaque avec des piolets (?!) et une coupe de cheveux à la GTO. Biensûr notre héros peut se téléporter. C’est lui le Jumper, c’est lui qui peut aller déguelasser la tête du Sphinx avec ses chips! (Hé ouais!) Au lieu de se cacher ou de se téléporter au moment opportun pour coller une bonne raclée au méchant PIoletMan, il va tout naturellement voir son amoureuse d’enfance qu’il avait laissée en plan dix ans auparavant pour allé jouer à touche pipi tout seul… MAIS QUE… ARGH!… (je vais crier dans la cuisine attendez). Mais bordel! Qui ferait ça? Qui irait voir une personne qu’il n’a pas vu depuis dix ans alors qu’il est poursuivi, alors qu’il peut la mettre en danger? LA! Je pose mon droit de véto, je montre du doigt le film et je dit “Boooouuuuh!”

Exemple2: L’anti-héros héroîque (Gustave) et José sont dans un voiture. Evidemment les deux sont poursuivis et ils se cachent des PioletsMen. Mais Gustave, on ne sait pas pourquoi s’amuse à Jumper ( se téléporter, jumper ça fait plus jeune, plus IN) en risquant sa vie.

 Pourquoi? me direz vous. Pourquoi ne reste t-il pas chez lui dans sa cave à manger des gauffres avec José?

La réponse est caché dans les plis de l’esprit simple qui à écrit ce scénario et lui seul peut répondre aux mystères inhérent à ce film. Si quelqu’un à compris qu’il me fasse signe, on enregistrera son avis et on le mettra dans un musée… ou on lui fera peut-être écrire un Jumper 2. (Même s’il est déja écrit)

THE MIST – Tuer des enfants c’est pas cool.

• “Euh les gars, mon chat à bouffer la fin du scénario…”
• “Pas grave! Donne le à Jimmy il va la refaire ta fin!”
• “Tient Jimmy! “
• “Gnkkkkk, merci! argh! tuer! mourir! tuer! tue! massacre!”
• “Euh t’es sûr qu’il va bien?”
• “Oui. Il a juste travaillé sur The Mist” 

The Mist est un film particulier. D’abord on s’attend à un bouse. Puis en fait on se dit que ça n’est pas si mal. Ensuite on déglutit en disant, mais merde ils sont cons ces personnages. Et enfin on sors du cinéma en criant au scandale. Ces quatres états successif sont assez dangereux pour le specteur. 

Le début du film est stagnant puis d’un coup trop rapide. On se dit : ” hey! mais ça démarre quand mec?” et d’un coup “oh putain ça démarre trop vite!”  On nous montre une petite histoire anecdotique sur la relation entre le héros et son voisin, on nous parle de tout les personnages rapidement et d’un coup l’incident déclencheur arrive. Une méchante brume tout droit sortie de la pire usine sévéso. Et le héros, venus dans une superette pour le bienfait du scénario se trouve enfermé, avec son fils, son voisin et plein d’autres gens. 

On est donc intrigués. On pense que la brume peut être un ennemi marrant car inquiétant, occultant et impalpable. Tout à coup un blessé arrive et annonce que la brume est méchante parceque elle lui à cassée son nez. On est alors encore plus intrigué. On a peur.

Plein de monstres vilains entourent la superette! Les gentils sont coincés mais même chez les gentils, il y a des méchants. Une vieille folle bigotte harangue les survivants de litanies obscurent sois-disant tirées de la bible. Elle prone le sacrifice, interdit par la bible, et annonce le jugement dernier, oubliant de dire qu’il se fera, toujours selon le même livre, au son des trompettes dans la lumière de dieu et pas dans la brume. Et le voisin qui ne crois pas aux monstres et qui décide de sortir est lui aussi un méchant, il ne veut même pas allez voir les traces laissées par certains de ceux-ci… c’est vraiment un méchant. Bref, il se passe plein de truc.(Petite note: Si vous allez au états unis, ne demandez pas de feu aux autochtones, ils ne savent pas allumer un briquet.) Apres ce plein de truc, on se rend compte de deux choses. Premierement, les américains ne sont pas débrouillard. Deuxiemement, il y à une multitude de faux raccords dans ce film, notamment un pharmacie qui se transforme en bar!

Enfin, les vrais gentils sortent de la superette parceque la bigotte à convertie tout le monde. Et il s’en vont en voiture. Tout est brumeux, c’est beau, il y a plein de monstres. Mais zut! ils n’ont plus d’essence! 

Que fait alors le héros du film, qui a dans sa voiture cinq personnes?

1. Il dit à la petite troupe de sortir pour se mettre en sécurité quelque part.
2. Il part en reconnaissance en disant “si je ne reviens pas dans cinq minutes, attendez plus longtemps.”
3. Il attend avec les autres, protégés dans son gros 4X4 en espérant que des secours vont arriver.
4. Il sort un flingue contenant 4 balles et tue ses coéquipiers et son gosse pour qu’ils ne “souffrent” pas. Puis il sort de la voiture et vois les secours arriver.
5. Obiwan kenobi.

Vous aurez la réponse en regardant le film! Petit indice: la vrai action est celle qui vous donne envie d’allé trouver le scénariste et de le tabasser à coup de camion poubelle.

The Mist est donc un film à ne pas voir ou à voir si vous aimez les mauvais film. Moi en tout cas j’en redemande!

C’est gagné! C’est gagné!